Después de los muebles del salón
Otra vez me sineto como una mierda, pero lo pero de sentirme así es que no sé si es porque tendría que volver al psicólogo porque no se hacer las cosas por mi misma, y tengo que aprender a hacelas o bien, porque desde que me volví de Madrid tengo la sensación que la mayoría de cosas han sido un fracaso.
Tambien es cierto que más movimiento hay a mi alrededor mas ganas tengo de hacer cosas , como por ejemplo cuando estaba en Madrid, pero la verdad es que hay cosas que me duelen mucho, llego a Alicante y me paralizo, por un lado quiero estar aqui, y por otro no.
son tantas cosas..Ahora estoy viviendo entre la casa de mi "novio" o supuesto novio, aun no´sé muy bien que hacer con esta relación y entre mi casa, que es el piso que mi madre nos ha comprado a mis hermanos y a mi. Por un lado no me motiva nada ir a vivir alli, porque en casa de mi novio la siento como mi casa porque lo hemos hecho todo juntos, pero tb es verdad que todo lleva su nombre, lo que en definitivas cuentas es lo de siempre: trabajar para algo y no llevarte ningun beneficio..y esta es otra cosa que me pasa: que pierdo dinero con mucha fcilidad.
Creo que debería de hacer una lista con las cosas positivas y negativas que me han ido pasando ultimamente.
La verdad que siento que mi madre no pone nada de su parte para que nuestra relación mejore, creo que he perdido el hábito de pensar en mi, y primero en mí, cosa que fue la primera que me hizo hacer el psicólogo.
Ya estoy otra vez en fase de que me molesta la gente, y cuando estoy sola me siento sola, cuando estoy con gente como que quiero huir de ellos. La verdad que en esto que me está pasando, nada agradable, mi depresión, me siento sola en esta lucha. Mi novio no lo entiende y no me entiende a mi tampoco, aunque es verdad que hace un esfuerzo por entenderme, pero es de naturaleza egoista y le cuesta mucho prestar atención a algo que no sea él mismo, igual que mi madre.
Veo las cosas como un bailke de conveniencias, en el que estoy dentro y yo no me se los pasos de baile..ya ves tu que ironía..después de haber hecho 14 años ballet..y no se mantener mi propio equilibrio emocional. ¿Le pasará a otras personas tb?
Me siento tan sola..quiero hacer cosas, pero no se x donde empezar, supongo que un terapeuta me diría: empieza por ti misma, pero es que no me veo..Es una mierda estar así, y sé que tengo que hacer algo por ponerme bien, pero es difícil cuando: tu madre no te apoya y critica todo lo que haces, tu novio un tanto de lo mismo y no tengo amigas, bueno, si las tengo, pero me da pena y vergüenza que me vean así: una parada de mierda que no sabe que hacer con su vida y que es una cobarde y una loca. Así creo que me ven los demás.
